ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ
آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ
عضنفر به همسرش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!
اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده
.........
فرق افتادن از
طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
غضنفر 4 تا زن داشته، می ره آفریقا، برگشتنى با خودش یه زن سیاه پوست
میاره.
ازش می پرسند این دیگه کیه؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم
آوردم!
یه روزایی هست که
یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون
تازه می فهمی چه غلطی کردی!
زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟!
شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!
من هر وقت حس درس
خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!
غضنفر به دوست دخترش میگه : میخواى جایى رو که ختنه کردم بهت نشون بدم
!
دختره میگه : آره از خدامه !
غضنفر میگه : همون بیمارستان روبرویى !
همه اینا به کنار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مُسکن از کجـــا می‌فهمه مــا کجامون درد میکنه ؟
واقعا برام سواله
سربازی واسه پسرا
مثه حاملگی واسه زناست.
هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟
سه چیز غیر ممکن در دنیا:
- شما نمی توانید تعداد موهای خود را بشمارید....
- شما نمی توانید چشمان خود را با صابون بشویید....
- شما نمی توانید در حالیکه زبانتان بیرون است نفس بکشید..!!!
... لطفا اون زبون مبارک رو بدید تو، الان دور از جوون با اینکارتون
شبیه یک سبک عقل شدید!!
دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط
محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!
دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل
یا ساختمانی را که می سازم
بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!
دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ
تشریح من هراسی ندارد
و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!
دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت
و اداره می کند
که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!
دانشجوی روانشناسی : درون گرا ، خجالتی ، کم حرف
، یک شخصیت منحصر به فرد!
دانشجوی علوم سیاسی : به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و
تنها برای هدفش تلاش می کند
دانشجوی برق : وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه
حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!
دانشجوی کامپیوتر : مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار
پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است!
دانشجوی فیزیک هسته ای : زندگی در خوابگاه حق
مسلم اوست!
دانشجوی تربیت بدنی : آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از
دیوار راست هم بالا برود!
دانشجوی زبان شناسی : هیچکس زبانش را نمی فهمد!
دانشجوی علوم تربیتی : شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی
شمارش برایم قابل احترام است
چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند
دانشجوی تاریخ : گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ
تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!
دانشجوی هنر : هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام
کنم!
دانشجوی آمار : بدون شک از یک روش آماری قوی
برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!
دانشجوی اخلاق : آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا
به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند
حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!
دانشجوی علوم ارتباطات : تا او هست ، هیچکس تنها
نیست
یک موسسه
بین المللی تحقیقی در مورد خیانت مردان به زنان انجام میداد و از زنهای
کشورهای مختلف جهان این سوال رو پرسید:
اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید
با شوهرتون چیکار میکنید ؟
زن سوئیسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده
زن روسیه ای : خونه رو ترک میکنم
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه ، من بهش اطمینان دارم ...!!!
یه روز صبح
روزنامه نگاری داشت می رفت سرکار ولی به خاطر تصادفی که شده بود توی
ترافیک گیر افتاده بود.
اون وقتی دید ترافیکه و سر ساعت به محل کارش نمیرسه تصمیم گرفت همینجا
کارش رو انجام بده و از تصادف یه خبر داغ تهیه کنه.
جمعیت زیادی دور محوطه تصادف جمع شده بودن و این نشون میدادیه اتفاق
خیلی بدی افتاده!
بنابراین خبرنگار برای رسوندن خودش به محل تصادف فکری کرد و بعد فریاد
زد:
بذارید رد شم... خواهش میکنم بزارید رد شم... من پسرشم! من پسرشم!
ولی وقتی به صحنه ی تصادف رسید فکر میکنید،چی دید ؟!
.......................یه الاغ
فکر کنین که اگر قرار
بود الان یه کتاب آسمانی نازل بشه برای ایرانی جماعت، توش چه وعده هایی
برای بهشت و جهنم میداد؟
بهشت:
1- در آنجا پارکهایی هستند که میتوانید در آنها با اهل بهشت آب بازی
کنید در بهشت هرگونه که خواستید بگردید
حتی لخت مادرزاد، در آنجا کسی کاری به کارتان ندارد و کسی در شما نظر
نخواهد کرد.
2- به شما نوت
بوکی میدهیم با 72 نرم افزار رایگان و 72 Gig اینترنت رایگان بدون
فیلتر که در همه جای بهشت آنتن میدهد.
3- بر بام هر خانه ای در بهشت 72 دیش ماهواره قرار داده ایم که بهشتیان
میتوانید با هر یک 72.000 کانال بگیرند، همانا در بهشت بر روی دیشهای
شما پارازیت نمی اندازیم و کسی دیشهای شما را جمع نخواهد کرد.
4- در آنجا دکه
هاییست که میتوان از آنها روزنامه ها و کتابهایی خرید که سانسور نشده و
جز حقیقت در آن نوشته نشده است.
5- در بهشت مرغهایی برای بهشتیان قرار داده ایم که فرت و فرت تخم
میکنند، تخمهایی دو زرده و سه زرده
و وقتی آنرا بشکنید از آن املت بیرون میاید و اهل بهشت هیچ گاه از
خوردن آنها سیر نمیشوند.
6- در آنجا
جویهایی از مارتینی، اسکاچ، تنسی و ابسلوت برای اهل بهشت جاریست
که وقتی از آن بخورید مست میشوید و عقل از سرتان میپرد و حال میکنید.
7- در بهشت هواپیماهایی برای مومنین قرار داده ایم که تاخیر ندارد و
سقوط نمیکند و نیازی به لوازم یدکی ندارد.
جهنم:
1- در جهنم هرگونه خوشی بر شما حرام است، فقط صدای نی آن هم به شرطی که
شما را به گریه اندازد.
2- در جهنم
زیبایی بر شما حرام است، همانا در آنجا غولانی پر هیبت و زشت از زن و
مرد را بر شما قرار داده ایم
که اگر یک تار مویتان بیرون باشد پایتان را فلک میکنند و به ازاء هر
تار مویتان 74 ضربه شلاقتان میزنند.
3- در جهنم اینترنت پر سرعتی برای گناهکاران قرار داده ایم که با آن جز
در سایتهای تبیان و دارالحدیث و الکوثر نتوانند بروند
و هر جای دیگری که بروند بنویسد " دسترسی به تارنمای فراخوانده شده
امکان پذیر نمیباشد" باشد تا جانشان درآید.
4- در جهنم
دیشهایی از برای جهنمیان قرار داده ایم که بیست و چهار ساعته روی آن
پارازیت است تا ببینند و حرص بخورند.
5- در آنجا دکه هایی قرار داده ایم که در آن جز کیهان نفروشند و وقتی
آنها را ورق زنند از میان اوراق آن بوی تعفن به مشام رسد.
6- در جهنم ماهی
60 لیتر بیشتر بنزین به شما نمیدهند و از برای آن باید ساعتها در صف
بایستید
و توی سرتان بزنند و چشمتان کور شود، میخواستید نیایید جهنم.
7- در آنجا جویهایی جاریست از ماءالشعیر که هر چه از آن بخورید مست
نشوید و سر کار بروید.
8- جهنمیان را در
هواپیماهایی مینشانیم و بر بالای جهنم میگردانیم که تکان تکان میخورد و
از چهار ستونش صداهای عجیب و غریب می آید و آنها را جان به لب میکنیم،
آنگاه هواپیما را ساقط کرده، همه شان را میکشیم و دوباره زنده شان کرده
و باز در همان هواپیما می نشانیمشان.